Historias de la Radio

No Somos Nadie. Cuando terminó Barrio Sésamo nos hicimos de Los Mundos de Yupi (aunque Astrako no era Don Pimpón). Cuando terminó Campeones nos hicimos de Rafael. Hace cinco años parecía imposible que Nadie sustituyera al grandísimo dúo Gomaespuma en las mañanas de M-80. Aquellos momentos escatológicos mientras desayunaba antes de ir al colegio, con Juan Luis Cano poniéndose la epidural para echar un tronco al aserradero y despedir a un amigo de su interior mientras Guillermo Fesser hablaba de un calcetín agujereado lleno de mierda, nunca volverían a repetirse…

Gomaespuma - El Calcetín

Y sin embargo, Pablo Motos y su equipo, No Somos Nadie, las hormiguitas, me conquistarion. Tras la etapa de adaptación inicial, el programa fue tomando cuerpo y pasando de las imitaciones para volcarse en contenidos originales que, a la postre, terminarían siendo imitados. Las Posturas Sexuales Realmente Innovadoras, los Momentos Teniente, el Rap mañanero, los orgasmos fingidos de Nuria Roca.

La Vampiresada, de Jonathan Richman, se convirtió en un himno del programa, como el Waltzing Matilda lo fue de Gomaespuma. El kiosko de Ajenjo y Cigarro -preludio de Trancas y Barrancas (sic) en el programa de televisión- o la música balcánica que ayudaba a despegar las sábanas incluso en los días más grises…

En fin, que No Somos Nadie terminó una etapa esta mañana. Todo el equipo se marcha a Cuatro para presentar a partir de Septiembre una versión diaria de El Hormiguero, y los oyentes mañaneros nos quedamos compuestos y sin novia.

Depresión.

No Somos Nadie – Posturas Sexuales Realmente Innovadoras (Makinavaja)

No Somos Nadie - El Tiempo de Marron a lo Vampiresada

Afortunadamente, siempre hemos sido un poco chaqueteros, y es una buena noticia saber que la persona que presentará el programa por las mañanas después del verano es Celia Montalbán. Sustituta de Gemma Nierga en La Ventana del Verano o presentadora del divertido post-Cansado De Nueve a Nueve y Media (link al blog del programa) o El Ombligo de la Luna, es una de las pocas personas capaces de reconquistar el terreno ganado por Pablo Motos. Y, al final, siempre podremos ver El Hormiguero todas las noches… aunque nada sea lo mismo.

No Somos Nadie

Rocas en Reproducción (NeverEnding Stooooryyyyyyy)

No words needed…

P.S.: “En 2007 apareció en un anuncio del Renault Mégane GT. Interpretando a un obstáculo en la carretera.” (Biografía de Richard Clayderman en la Wikipedia)

 

La Muerte como Principio de Vida

Entre estornudo y estornudo, cuando dejo de estudiar un rato y no salgo con el Clan Barrancas (ey, qué pasa, tío? me lo estáis pegando!) me trago alguna peli que me haga desconectar del mundo en estos días tan paradójicos en los que se supone que no tenemos tiempo libre y sin embargo hacemos más cosas que nunca. Siempre hay algo importante que hacer cuando estamos estudiando. Lo malo es que los remordimientos de conciencia te impiden hacer justo lo que te gustaría, así que te quedas sólo a medias… Vamos, que puedes tragarte una regata de la America’s Cup porque son emocionantísimas, pero no Kedar ( ) con gente igual de agobiada que tú, no vaya a ser que el sentimiento de hastío se contagie y termines por tirar la toalla y dedicarte a disfrutar…

(sic)

En fin, que en una de éstas, al margen de recuperar mi infancia con Los Gremlins (qué recuerdos… quiero un Gizmo en mi vida! Aunque… si mi madre no quiere que tenga un gato, si le llevo un bichito de estos… joooo, prometo no darle de comer después de medianoche ni darle un baño, porfaporfaporfaaaaa… creo que no cuela), al margen de recuperar mi infancia con Los Gremlins, decía, ví The Fountain (La Fuente de la Vida), la última peli de Darren Aronofsky, ese genio que tanto me sedujo en Pi o Requiem por un Sueño (aunque Laura diga que es efectista y simple). La película, que en un principio iban a interpretar Brad Pitt y Cate Blanchett, cuenta con Hugh Jackman y Rachel Weisz (grandísimos) como protagonistas, y habla de la muerte como principio creador de vida a partir de tres historias de amor situadas temporalmente en el pasado (España del siglo XVI), presente y futuro (una pompa budista en mitad del espacio).

Los tres escenarios, que fácilmente se podrían entender como muerte, vida y purgatorio, van entremezclándose con desigual resultado -el planteamiento del futuro es realmente pésimo- de forma que, al final, la pretendida carga metafísica y filosófica que Aronofsky intenta insuflarle al film termina pareciendo retórica New Age y la película pierde gran parte de su encanto.

Algunas ideas, aunque no suenan a nuevas, son muy interesantes, y la banda sonora es increíble (de nuevo, The Kronos Quartet, como en Requiem For a Dream, ahora unidos a Mogwai), pero la película se queda coja y termina siendo simple y previsible. Una pena.

The Fountain (2006) / Director: Darren Aronofsky / Guión: Darren Aronofsky / Intérpretes: Hugh Jackman, Rachel Weisz. IMDB.

Lo Mejor: El intento de Aronofsky ser el nuevo Kubrick y no encasillarse en ningún genero. La grandísima Rachel Weisz.

Lo Peor: Que termine siendo un panfleto del ideario New Age, budista incluido.

Valoración: 6/10

Además, imaginad las consecuencias de un mundo regido por el árbol de la vida eterna… si ya estamos superpoblados con los chinos… ¿qué pasaría si no muriese nadie? Y seguro que sería muy aburrido… aunque yo me apunto! I don’t wanna Die!

Al menos las novedades discográficas compensan un poco: Release the Stars de Rufus Wainwright, Hey Eugene, de los retro-cool-multiétnicos Pink Martini o The Bird of Music, de Au Revoir Simone, junto a lo nuevo de Björk o Stars.

Rufus Wainwright – Between my Legs

Pink Martini - Hey Eugene

Au Revoir Simone - I Couldn’t Sleep

Por cierto, ¡Felicidades Leo! Aunque no vinieras a la celebración de tu cumpleaños (cuidate esas fiebres…) nosotros lo festejamos por tí. ¡Y tanto!

[Felicidades también a Laura, a SmartieMart, a mi mami y a tantos otros fruto del aburrimiento de sus padres en agosto ]

No Way (Costo del Gueno)

Noticia real (enlace en El País): “La policía detiene en Badalona a un hombre por vender droga a menores con publicidad que repartía cerca del instituto.“

Aunque casi mejor habría que decir “cerca del Tituto”, como aparece en el anuncio, plagado de faltas de ortografía y con caligrafía infantil. Por eso, cuando los Mossos d’Esquadra descubrieron el tinglado pensaron que se trataba de una broma. Nada más lejos de la realidad. El detenido, que encima dejaba su nombre y un plano para localizarle, es analfabeto y no sabe escribir. Para los que no lo hayáis leído, aquí está el anuncio:

Así que ya sabéis, chabale, ser rollaos y esperarme en lo banco de asentarse, que sargo po la bentana…

Pagafantas Cinético

Pagafantas: póngase en situación. Tiene 16 años, y ni siquiera la edad suficiente para tomar una cerveza. Una tía buena te llama para contarte que lo ha dejado con el novio, y que quiere verte. Tú la escuchas toda la tarde, hablas sobre sus movidas, le invitas a las fantas. Y ella se va a casa tan contenta y tú sin mojar el churro. Si alguna vez te ha pasado eso eres un Pagafantas; si ya tienes edad para tomarte una caña, entonces eres un Pagafantas Adulto.

Al hilo de un vídeo (pagafantas, en youtube) que vi el otro día, le comenté a Danitón la definición de la palabra y el bastardillo me bautizó durante todo el finde con ese nombre (no sin cierta razón), porque de bueno soy tonto. Y el tema es que no me importa ser un Dummie, porque me lo paso bien siéndolo, y sin pensar racionalmente las cosas se ven mucho más bonitas (¿no, K?). En el momento en que le metas un poco de profundidad al asunto y pienses en cómo es tu vida… estás acabado. Terminas, seguro, en el Oráculo de Kevin Bacon.

Y es que, aunque la historia es algo antigua (la página es de 1996), el otro día en el curro nos dedicamos toda la tarde a intentar buscar un actor que no estuviera relacionado con Kevin Bacon. En la página del Oráculo, puedes introducir el nombre de un actor (o pseudoactor, a nosostros nos salió con Yola Berrocal o Chiquito de la Calzada) y la página te da, en menos de 6 pasos, las relaciones de gente que ha trabajado con ese actor, hasta llegar a Kevin Bacon. Os reto a que encontréis un actor vivo o muerto que no esté relacionado con Kevin…

Es la teoría de los 6 grados de separación (enlace a la wikipedia), en la que una persona está relacionada con otra en menos de seis pasos (seis): “La teoría fue inicialmente propuesta en 1929 por el escritor húngaro Frigyes Karinthy en una corta historia llamada Chains. El concepto está basado en la idea que el número de conocidos crece exponencialmente con el número de enlaces en la cadena, y sólo un pequeño número de enlaces son necesarios para que el conjunto de conocidos se convierta en la población humana entera.”

Ayer terminé con Sara y JaviBueno en el Reina Sofía viendo la exposición de Lo[s] Cinético[s]. La verdad es que está muy curiosa. Salvo un par de obras que parecen una tomadura de pelo (coger una puta impresión de una espiral retocada por ordenador en 2006 no parece muy atrevido), el estudio del movimiento en el Arte del resto de las obras es muy interesante. Os recomiendo que vayáis a verla: podréis ver un montón de cosas atractivas, desde obras futuristas hasta Vasarely pasando por Dalí y móviles que prácticamente caen en la ilusión óptica; la sensación al pasar por los tubitos de plástico colgantes de una de las obras es realmente agradable. Y si vas con una bellartista que va explicando el contexto y el proceso de creación… mucho mejor.

Metro de Madrid: Espe-jo-de lo que somos

Me hace gracia la nueva campaña publicitaria de Telemadrid. Uno de los anuncios tiene como eslógan “Espejo de lo que Somos“. El juego de palabras en relación a la Amada Presidenta de la Comunidad de Madrid y su facilidad de manipulación informativa es fácil: Espe Jode lo que Somos… A continuación, el anuncio en discordia, con una versión del I’ll Be Your Mirror de los seminales The Velvet Underground:

No sé si habrá sido Espe o el no-menos-amado Obrerete Gallardón, pero hoy se ha dado a conocer el nuevo plano de Metro de Madrid, que refleja las nuevas ampliaciones que estos días se inauguran a granel de cara a las elecciones. Estoy indignado. Se supone que es un plano esquemático para simplificar la complejidad de la red, pero se pierde todo el encanto del original y, sobre todo, la perspectiva y las equivalencias geográficas. Estoy de acuerdo en que no se puede realizar un plano geográfico de la red de metro, sobre todo con las nuevas ampliaciones del metrosur y los metros ligeros, pero no todo son rectas perpendiculares; ¡las curvas y las diagonales existen!

Nuevo Plano del metro de Madrid

Para los nostálgicos del diseño del plano de metro actual se ha hecho uno que conserva la simbología que se viene utilizando hasta ahora, actualizado con las nuevas ampliaciones.

Siempre me han apasionado los planos del metro, y por eso me enerva tanto un cambio tan estúpido. La gente defiende el nuevo diciendo que está basado en el de Londres y París, pero no es cierto; estas dos ciudades cuentan con planos esquemáticos que no coinciden con las distancias reales, pero se utilizan curvas o diagonales para expresar la dirección relativa de cada una de las líneas. Me recuerdo de pequeño aprendiéndome la fisonomía de la ciudad a través de los nombres de las estaciones, memorizando cada línea, contando estaciones de un destino a otro y calculando los distintos tiempos por trayecto en función de la distancia. Ahora, con los tiempos que corren, el plano de Metro es como un libro de la ESO: muy bonito y con muchos dibujitos, pero al final, una mierda.

Metro de Londres

Metro y RER de París

Girls Gone Wild-Drunk

Ayer, viendo un zapping en la Sexta, apareció un sketch de una chica súperborracha en el programa “Callejeros“. La tía, con un pedal que te cagas, intentaba explicar que, como estudia medicina, ella sabe que las mujeres tienen una hormona que hace que a las mujeres metabolicen peor el alcohol. Ojo a lo que tiene en el pelo…

El caso es que el vídeo está corriendo como la espuma (o como lo que tiene la “médica” en el pelo) y ya se han hecho hasta parodias con el famoso niño alemán:

Sin embargo, los de la Sexta no deberían fijarse tanto en las borrachas de otras cadenas cuando de madrugada ellos tienen a la presentadora melopeas…

Ya sabéis, chicas, tenéis una enzima que provoca que el alcohol os afecte más (lol), y si bebéis sin control os puede pasar esto:

(¡Canasta!)

 

Ping-Pong Sisters

Acabo de llegar de un maratoniano día de trabajo, primero en la fnac de 15 a 21.30 y más tarde en Majadahonda, de figurante (y supuesta Foto Fija) en el cortometraje que rodaba Joise, con sesión de magia incluida. Son las 6 y pico de la mañana, y cuando me fui aún les quedaba aproximadamente la mitad… Sin embargo, como no tengo sueño (lo pagaré mañana cuando tenga que volver a currar) me paso por aquí para enseñar un vídeo muy original de Scissor Sisters.

Hace un tiempo apareció por la red el sketch de un grupo de japos que jugaban al ping-pong al estilo Matrix, con un montón de tíos vestidos de negro moviendo la pelota, la mesa e incluso a los jugadores. Ahora, The Scissor Sisters han imitado ese clip y, en su último vídeo (She is my Man), lo mezclan con La Guerra de los Rose en un alarde de imaginación. ¿Alguien sabe cuantas sombras aparecen en el vídeo? A continuación podéis ver el videoclip y el original japonés. Hope u like it…

Herencia Familiar # The Left Banke

Un día me puse a hacer lo que todos alguna vez en google: buscar mi nombre. Siempre había un Francisco Javier Martín-Caro que me jodía el asunto, así que me puse a investigar sobre ese apellido compuesto tan poco corriente. La cuestión es que de repente salió un tal Steve Martín-Caro, hijo de la flamenca Sarita Heredia, oriunda de la Sagra, cerca del pueblo donde se crió mi abuelo, así que deduje que era familia emigrada. Steve era el cantante de un grupo de los 60 llamado The Left Banke (enlace a la Wikipedia) que consiguió colar su primer disco -soberbio- en el puesto 67 de la lista Billboard con una fórmula de pop cristalino y voz en falsete que posteriormente influyó (ellos mismos lo han dicho, para mi sorpresa) a Belle and Sebastian, Elliott Smith o KT Tunstall, entre otros.

 

No es mucho, supongo, llegar al puesto 67, pero poco a poco se está convirtiendo en un grupo de culto. Cada vez hay más páginas de fans que reivindican al grupo, lo que me hace sentirme un poquito orgulloso de mis ancestros desconocidos. Si tenéis opción de escuchar su mayor single, Pretty Ballerina, o incluso su primer disco, os recomiendo hacerlo; eran buenos… Cuando K. vuelva de su exilio estoy seguro de que le gustarán.

The Left Banke – Walk Away Renee

 

Al menos no descubrí que Mr. Jat era de mi familia, porque quizá me hubiera suicidado. No sé si se le puede tomar en serio, pero me he echado unas risas al escuchar al PEOR rapero de la historia. Un Ali G. pasado de rosca. Y encima en castellano. Merece la pena. Wiki!

Nombres Divertidos de Películas X

Esta mañana volví a pasarme por el blog de Javi Moya y encontré una divertida entrada sobre títulos españoles ¿inventados? de películas porno. Aunque mi favorito sigue siendo “Pidieron Pizzas y Comieron Trancas“, he aquí una selección de los más graciosos:

[Listado y entrada completa aquí]

La Delgada Raja Roja
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Arma Rectal
Cabalgando A Miss Daisy
Cariño Me He Follado A Los Niños
Con Pollas Y A Lo Loco
Coñodisea En El Espacio
Follo Sobre Mi Madre
Don Cipote De La Mancha
El Club De La Ducha
Ellas Las Prefieren Largas
Falo Crest
Hard Cipotter
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Monté Porque Era Mia
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Zorra Y El Vagabundo
Los Hnos Marx En Las Corridas
Los Pichapiedra
Mamatrix
Más Adentro
Pene De Muerte
Penetrad A Willy
Peter Pene
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Sperman
Tetanic
Ultimo Polvo En Paris
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo

Todo a 1 Click

¿Alguna vez os habéis preguntado cómo funciona el ratón? Mejor aún, ¿Cómo consigue la flechita de la pantalla seguir verticalmente nuestros movimientos horizontales?

En esta página (http://www.1-click.jp/) han puesto una lupa gigante para que lo descubramos. Sólo los japoneses pueden trabajar tanto… probad a hacer click o a dejarlo parado. ¡I love it!

 

Les Luthiers in December(ists) # Esther Píscore

Aprovechando que Les Luthiers se encuentran en España para presentar su nuevo espectáculo y que -aún, menos mal- no murió ninguno, hoy toca (re)descubrir uno de sus mejores sketches. Nunca el merengue tuvo tanta posibilidad de disertación…

K, estoy seguro de que con estos sí te vas a reir, pero por si acaso (…) otra canción de Decemberists 4 u!

The Decemberists – Summersong

 

R.I.P. y Coll

Descanse en Paz José Luis Coll