Tangerine Snail

Hace más de un año que no escribo en Squizophrenic Slumberland. Justo en el momento en que empezaba a tener un volumen considerable de visitas, desistí. Me faltaba tiempo para terminar el Proyecto Fin de Carrera, trabajé 51 horas a la semana durante 6 meses y me independicé de mis padres.

Ahora, recién licenciado, después de haber dejado la Fnac (sic) y con una beca formativa en el Ministerio de Educación, me planteo hacer una Web que sirva de escaparate de lo que sé hacer. Una especie de portafolio-currículum virtual. Y, a ser posible, que sea accesible al mayor número de personas posible.

Y es que es duro terminar la carrera superior de Telecomunicaciones con doble especialidad de Sistemas Audiovisuales y Tratamiento de la Señal y que sólo quieran cogerte para programar. Para todos los trabajos que me parecen interesantes piden Comunicación Audiovisual, Imagen y Sonido o Diseño Gráfico.

Al final, los esfuerzos realizados en el último mes se ven recompensados en Tangerine Snail. A través de un caracol de mandarina ficticio voy desenrollando la cáscara de mi caparazón, desarrollando mis aptitudes a través de los sentidos del animal. Y, además, con un nivel Triple-A de accesibilidad, que mi trabajo me ha costado conseguir.

Mapa Web de http://tangerine-snail.co.cc

En fin, a la mayoría revisar mi Curriculum-Vitae os dará absolutamente igual, pero en Tangerine Snail también hay un nuevo blog. Me gustaría que, una vez más, me acompañéis en esta nueva aventura, y que la complementárais con vuestras críticas, sugerencias y comentarios.

A todos los que alguna vez entrásteis en Schizophrenic Slumberland, a los que ayudaron a que me sintiera tan cómodo en este mundo psiquiátrico de azucar melancólico,

Muchas Gracias.

Tear Ache Tale

Sometimes you have to hurt someone who don’t deserve it in order to make clear that you love her.

“Hubo una época hace mucho, cuando los continentes aún estaban unidos por el hielo, en la que todo el mundo era feliz. Nadie debía preocuparse de nada entonces, porque todos intentaban ayudarse. No había envidias ni arrogancias ni enfados ni llantos. Todos los sentimientos eran cálidos, y gracias a eso la gente conservaba su temperatura corporal ante tanto frío. El Dios Thymos estaba siempre atento para que aquello no cambiara, y cuando observaba desde el limbo de la atmósfera que afloraba un sentimiento negativo se acercaba y convencía al infeliz de que aquello no era la solución. Le hacía sentir especial, único, necesario para mantener un ecosistema dominado por las nieves y del que sólo se podía sobrevivir con la ayuda de todos.

La gente le estaba muy agradecida al Dios Thymos, tanto que un día decidieron tallarle una estatua, la más bella figura de hielo que jamás se ha esculpido. Todos estuvieron muy contentos con la idea, y decidieron que cada uno tendría un cincel para tallar una parte de la estatua, y así conseguir que su Dios estuviera orgulloso de cada uno de ellos.

Y así ocurrió, cuando la estatua estuvo terminada Thymos se acercó uno por uno a los habitantes de Pangea y les agradeció su ayuda para la construcción del monumento. Sin embargo, en la soledad, algunos empezaron a pensar que si ellos hubiesen terminado la estatua solos hubiera quedado mejor, puesto que mucha gente no estaba preparada para honrar a su Dios como ellos lo estaban. Thymos se dio cuenta, y consiguió calmar a parte de esta elite, pero el sentimiento se había extendido y no pudo convencer a todos. Pronto se dio cuenta de que él sólo no podría y, abrumado, se echó a llorar. Poco a poco su efigie fue escarchándose, deshelándose desde los ojos y convirtiéndose en una fina capa de nieve. Pero entonces ya nadie estaba pendiente de la estatua, y Thymos siguió llorando, hasta que sólo quedó agua salada.

El padre de Thymos, Orge, abrumado por la situación en que estaba su hijo, decidió tomar cartas en el asunto, y encolerizado provocó un grandísimo terremoto para separar la tierra y así aislar entre las lágrimas de su hijo a todos los ingratos. Se formaron así los continentes.

Al contrario de lo que había pensado Orge, el problema no se solucionó así, y Thymos continuó gimoteando ante la impotencia. Su padre consultó con Nous, la Diosa del intelecto y una vieja amante irreconciliable, y decidieron tras un encuentro pasional que aún no era tarde para salvar a su hijo. Una mañana, mientras los sollozos desayunaban sigilo, Nous y Orge asesinaron a Thymos, le abrieron en canal y extrajeron de sí sus glándulas lacrimales.

Para que la imagen de su hijo perdurara en el tiempo, condenaron a la humanidad a sentir tristeza, melancolía, a tener que buscar la felicidad sin ayuda y con lágrimas en los ojos.

Aún quedaban sobre la tierra algunas porciones de hielo, pero según van pasando los años y la gente sigue llorando, Thymos va descongelando el mundo, y si tú no dejas de llorar ahora mismo los polos se fundirán y contribuirás al calentamiento global del planeta y al fin de la vida y del mundo tal y como lo conocemos.“

– Fragmento del inacabado El Suspiro Amarillo -

I Hope u’ll Understand…

Mr Potato y el Perro Ladrador (Che Boludo)

Cómo hacer un Potato Vader y un perro argentino ladrador (Ingredientes para 2 personas):

Coger una patata más bien grandecita y recubrirla de plastilina negra. Encontrar en internet una plantilla para hacer una máscara/casco de Darth Vader y retocarla al gusto para que, al imprimirla, el tamaño sea aproximadamente el de 1/3 de la patata. Volviendo a nuestra infancia, moldear con la plastilina negra sobrante una capa y dos brazos que uniremos al cuerpo. Con plastilina roja realizar un rodillo e ir aplastando hasta lograr la espada láser, que se unirá a los brazos con un mango de otro color. Realizar un par de hendiduras en el último trozo de plastilina y modificar hasta lograr la textura necesaria para funcionar como peana de sujección. Enviar a Valencia antes del 18 de Mayo sin que se aplane demasiado (Felicidades SmartieMart!)

Para el perro, coger a dos boludoargentinos y darles un poco de cuerda para que empiecen a gritarle a CynthiaUnDálmata. Robar el papel térmico necesario de la caja contigua y realizar un perropantera horrible como boceto. Tras la humillación, buscar en internet algún modelo serio de perro e imitar hasta la saciedad (aunque alKgunas tengan más maña) para que no haya ningún doblez de más. Entregar a CeniCynthia (¿cómo no se me ocurrió a mí?!! ) y ponerle nombre. Cagarla con la dedicatoria.

San Isidro Labrador, Estornudo Mordedor

¡NooooOoOooo! ¡Volvió la alergia! Como una Ley de Murphy que lo controla todo, bastó que le dijera a K que me extrañaba no tener alergia este año para empezar a estornudar y criar una tomatera en el ojo.

A pesar de los serios inconvenientes (el sábado tuve que volverme de las Vistillas antes porque no podía casi respirar), este finde ha sido genial. Poco curro (¡por fin la gente se fue de puente!), la vuelta de vacaciones de Danitón (nunca pensé que te echaría de menos como jefe ) y mucha fiesta.

El jueves celebramos el cumpleaños de Joise; pude comprobar que sigo cantando el Pongamos que Hablo de Madrid igual de mal que hace unos añitos en Valencia (qué recuerdos!) y que aún tengo aguante para llegar a casa a las 7.15 y currar al día siguiente. Al final terminamos menos de los que el cumpleañero pensaba en un principio, pero los que quedamos… ¡Cómo la armamos! Y si encima sacamos a Belenchu del agujero en que lleva encerrada año y medio…

Por lo demás, comí con K The Finest en la Plaza de Santo Domingo Ruiz de la Prada (no pueden poner más corazones de colores en los columpios?), me apunté a ruso (!!!) en la Escuela Oficial de Idiomas (a ver si hay plazas!), volví a sacar de mi interior mi espíritu futbolero y disfruté de un fin de semana genial que espero se prolongue con el cumpleaños de Leo esta tarde en la Pradera (si mi alergia me deja).

¡Un besito de ánimo SmartieMart!

(aunque me esté costando horrores hacerte el regalo)

[Por cierto, os habéis dado cuenta de que en Eurovisión últimamente sólo ganan travelos, lesbianas o Lordi? Se está convirtiendo en un festival de freaks... habrá que ir el año que viene a Serbia! ]

Mi Vida sin Mí

¿Qué haríais si os diagnosticaran un cáncer terminal? ¿Si os dijeran que os quedan seis meses de vida? Según la Coixet, ponerlo todo en orden: No contarle a nadie su enfermedad, buscarle un nuevo amor a su marido, tener una aventura y que se enamoren de ella, beber y fumar más…

Algo así debió pensar un británico de 62 años cuando le dijeron que le quedaban seis meses de vida. Seleccionó el traje y la corbata con que iba a ser enterrado y se dedicó a gastar toda su fortuna y a vivir la vida. Dejó de trabajar y de pagar la hipoteca y derrochaba su dinero en hoteles caros y comidas copiosas en restaurantes de lujo. El caso es que, después de un año, los síntomas empezaron a remitir. El hombre ya no se moría y, según el hospital, sólo padecía una pancreatitis, de forma que ahora el pobre hombre está vivo, pero arruinado. Sin casa, sin coche, sin trabajo… En una nueva variante del “tengo una buena y una mala noticia”…

La verdad es que yo no sé qué haría si me dijeran algo así, que me voy a morir. Todas esas cosas me dan mucho yuyu, y soy un llorón… Probablemente te perdonaría por no haberte disculpado -porque a pesar de todo sigues estando en mi lista de avisables si algo pasa-, y te diría todas aquellas cosas que nunca te dije porque nos conocíamos demasiado para no saberlas. Dejaría de robarle horas al sueño acurrucado en bancos, porque ya no tendría que dormir, y me haría mil y una fotos para perdurar en el tiempo (en alguna saldremos bien, ¿no? ). Viajaría a todos esos sitios a los que me acojona tanto ir, me liaría con una rusa. Montaría a caballo, esquiaría y disfrutaría de cada día con los amigos de siempre. Recuperaría todas aquellas pequeñas cosas que se destruyeron por orgullo, le confesaría a todo el mundo mis sentimientos y dejaría de perder tanto el tiempo.

Pensándolo bien, todo esto se puede y se debería hacer ya, pero si no te estás muriendo el miedo racional a las consecuencias nos agazapa, no es lo mismo… ¿no? Puede que a veces necesitemos derrotar un cáncer (metafórico o no) en nuestra vida para darnos cuenta de todo. Y si no, que se lo digan al grandísimo Carlos Llamas.

¿Qué haríais vosotros si os dijeran que vais a morir? Por si no se os ocurre, aquí hay una pequeña lista de cosas que hacen que la vida valga la pena.

[No encontré la canción que quería poner (Más de Cien Mentiras, de Joaquín Sabina), pero la podéis escuchar aquí]

Tenemos memoria, tenemos amigos,
tenemos los trenes, la risa, los bares,
tenemos la duda y la fe, sumo y sigo,
tenemos moteles, garitos, alteres.

Tenemos urgencias, amores que matan,
tenemos silencio, tabaco, razones,
tenemos Venecia, tenemos Manhattan,
tenemos cenizas de revoluciones.

Tenemos zapatos, orgullo, presente,
tenemos costumbres, pudores, jadeos,
tenemos la boca, tenemos los dientes,
saliva, cinismo, locura, deseo.

Tenemos el sexo y el rock y la droga,
los pies en el barrio, y el grito en el cielo,
tenemos Quintero, León y Quiroga,
y un bisnes pendiente con Pedro Botero.

Más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena.

Tenemos un as escondido en la manga,
tenemos nostalgia, piedad, insolencia,
monjas de Fellini, curas de Berlanga,
veneno, resaca, perfume, violencia.

Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,
tenemos la niebla metida en los huesos,
tenemos el lujo de no tener hambre.

Tenemos talones de Aquiles sin fondos,
ropa de domingo, ninguna bandera,
nubes de verano, guerras de Macondo,
setas en noviembre, fiebre en primavera.

Glorietas, revistas, zaguanes, pistolas,
que importa, lo siento, hasta siempre, te quiero,
hinchas del atleti, gángsters de Coppola,
verónica y cuarto de Curro Romero.

(Estribillo)

Tenemos el mal de la melancolía,
la sed y la rabia, el ruido y las nueces,
tenemos el agua y, dos veces al día,
el santo milagro del pan y los peces.

Tenemos lolitas, tenemos donjuanes;
Lennon y McCartney, Gardel y LePera;
tenemos horóscopos, Biblias, Coranes,
ramblas en la luna, vírgenes de cera.

Tenemos naufragios soñados en playas
de islotes son nombre ni ley ni rutina,
tenemos heridas, tenemos medallas,
laureles de gloria, coronas de espinas.

(Estribillo)

Tenemos caprichos, muñecas hinchables,
ángeles caídos, barquitos de vela,
pobre exquisitos, ricos miserables,
ratoncitos Pérez, dolores de muelas.

Tenemos proyectos que se marchitaron,
crímenes perfectos que no cometimos,
retratos de novias que nos olvidaron,
y un alma en oferta que nunca vendimos.

Tenemos poetas, colgados, canallas,
Quijotes y Sanchos, Babel y Sodoma,
abuelos que siempre ganaban batallas,
caminos que nunca llevaban a Roma.

(Estribillo)

La Revolución Francesa y la Chapuza Española

Ayer, en las elecciones presidenciales francesas, el conservador Nicolas Sarkozy -con un 53,06% de los votos- ganó a Ségolène Royal; el único consuelo es que la diferencia no fue tanta como se esperaba. Una derrota digna. La participación, altísima (casi un 84%), habla por sí sola de la conciencia democrática francesa.

¿Ganó Sarko o perdió Royal? La derecha francesa se ha caracterizado en los últimos años por ser el equivalente al centroizquierda español. Sin embargo, en esta ocasión, Sarko ha optado por aglutinar los votos de todas las derechas, desde la centrista moderada hasta la más trasnochada (un hijo de emigrantes hablando mal de la inmigración… en fin), mientras que la izquierda, una vez más crítica y pasiva, vuelve a fracturarse internamente. Ya veremos cómo afecta este cambio de rumbo político de la derecha francesa, más escorada hacia lo que fue el aznarismo. Y veremos si dejan trabajar un poquito a Ségolène o la tiran por la borda como un kleenex usado. Por ahora, lo que más envidia me da es la conciencia política de los franceses. ¡Ay, si en España se pensara igual!

Y es que no hay color con este insólito país que habitamos. Para aumentar la crispación pre-electoral, el Consorcio de Transportes de la Comunidad de Madrid ha repartido planos de metro en los que la estación que lleva el nombre del candidato socialista -Simancas (línea 7)- ha sido, literalmente, borrada del mapa. La estación de “Esperanza“, sin embargo, sigue impertérrita en la línea 4. A veces uno no puede hacer otra cosa que pensar que somos unos cutres.

Que se lo digan al ex-presidente Aznar, con esas graciosas declaraciones en las que -supongo que con un par de copitas de más- hablaba de los anuncios de la DGT para evitar accidentes. No es un monólogo del club de la comedia, no… es la Chapuza Española.

Blog Espejo

Mmmh, después de estar toda la mañana legañeando y llenando mi nuevo iPod Vídeo de 80GB con una selección de canciones (ha sido divertido, hice listas de reproducción por años para tener una visión de mi evolución musical), quise escribir por aquí cómo cambian los estados de ánimo en tan sólo un par de días.

Desde mi estado romanesque anterior por mi saturación en la fnac y mi horripilante puente alone, el spyrograph de mi felicidad a corto plazo ha girado y vuelvo a tener energías para todo. Acúsame de plagio, pero yo no lo sé explicar mejor. Además, aquí sí suena…

^_^

“A veces hace falta arriesgarse para vivir la emoción del momento… si no terminarás arrepintiéndote de todas esas horas muertas.

Cuando me enteré de que nos pasábamos 25 años de nuestra vida durmiendo pensé en no dormir más…pero, evidentemente, eso no funciona…La segunda opción era vivir todo lo que pudiese como si fuese el último segundo…pero eso tampoco resulta,os aseguro que se puede realmente llegar a ser un obseso del tiempo cuando las cosas no van como te esperas …

Ahora pienso que quizá lo ideal es vivir el día a día, ver las cosas venir y prepararte para disfrutarlas lo mejor posible, para que quede un buen recuerdo. No importa que los segundos transcurran si no los estás desperdiciando … Lo mismo con suerte, pasas esos 25 años de sueño en la más bonita de las fases REM…y si hace falta, les puedes arañar un par de horillas y pasarte el día bostezando en el trabajo… jeje “

Regina Spektor - Hotel Song

come into my world
I’ve got to show show show you
come into my bed
I’ve got to know know know you

I have dreams of orca whales and owls
but I wake up in fear
you will never be my, you will never be my fool
will never be my fool

Floaters in my eyes
wake up in the hotel room
cigarettes and lies
I am a child, it’s too soon

Superman Returns

Leo en una noticia que se ha descubierto en Serbia (no podía ser en otro sitio) un nuevo mineral de composición similar a la criptonita que tanto aterraba a Superman. El mineral no es verde ni radiactivo, pero su composición química -hidroxisilicato de sodio, litio y boro-, coincide con la de la criptonita, ofrecida en un plano de Superman Returns.

Puesto que los que lo descubrieron no sabían si era un mineral nuevo, decidieron introducir su composición en Google, por si había alguna coincidencia. El primer match era un enlace a la Wikipedia donde se especificaba que, en un momento de la película Superman Returns en el que Lex Luthor roba un trozo de criptonita de un museo, en la etiqueta de la piedra puede leerse la misma composición que el mineral descubierto. (link al vídeo donde se cuenta la historia)

El caso es que ya no tengo tan claro que, después de este hallazgo, Superman venga a salvar la Tierra; sobre todo porque un grupo de astrónomos ha detectado un nuevo planeta extrasolar de composición similar a la Tierra, y que podría albergar vida, al menos teóricamente. Éste tendría un radio 1,5 veces el de la tierra, y oscilaría cada 13 días sobre una enana marrón, menos luminosa que el Sol. Esto propicia que el planeta pueda estar más cerca de la estrella que la Tierra del Sol. Según los estudios de los astrónomos, tendría una temperatura en su superficie de entre 0 y 40 grados, lo que posibilitaría que el agua se encontrara en estado líquido. De hecho preven que este nuevo planeta, situado a más de 20 años luz de la Tierra, posea formaciones rocosas e inmensos océanos.

¿No estará Superman huyendo de la criptonita serbia y escondido fuera del sistema solar?

Lazlo Bane - Superman

[Vídeo dirigido por el gran Zach Braff, protagonista de Scrubs y director/protagonista/guionista de Garden State]

But I can’t do this all on my own
No I know
I’m no superman
I’m no superman

 

Draft

Dearest Clochette:

(Herman Dune – I Wish I Could See U Soon)

I have no plans to meet you babe,
I had a million things to do babe,
But it hit my heart with a harpoon,
I wish that i could see you soon
– The angels go
How long do you can’t see her?
And i’m like – the sooner the better
do you really think she’ll wait for you?
Well i have no way to say and there’s nothing i can do
Well i have no way to say and there’s nothing i can do

– go!

 

Esta noche soñé con las catacumbas de París. Con muertos parisinos colocados hasta la eternidad en las estrechas paredes de los pasillos subterráneos de Denfert-Rochereau. Como un sueño premonitorio, cuando abrí el ojo tenía a mi madre y a mi hermano -nunca están en casa por la mañana, ¿por qué precisamente hoy sí?- con una caja de cartón en la mano blandiendo sus afiladas lenguas para que lo abriera y les dijera por qué recibo paquetes el 19 de Abril. Pues bien, no pienso explicárselo.

Siempre has conseguido dar en el clavo con las fechas para reabrir heridas, y esta vez -aunque el 22 hubiera sido mejor- no iba a ser menos; hace un mes justo volaba a París para ver a Damien Rice en directo. Sus teloneros esa noche, The Magic Numbers, tienen una canción-a-lo-Godard que lo resume todo mucho mejor.

(The Magic Numbers - I see You, You see Me)

I never wanted to love you, but that’s okay
I always knew that you’d leave me anyway
But darling when I see you, you see me
I asked the boys if they’d let me go out and play
They always said that you’d hurt me anyway
But darling when I see you, I see me

[...]

I wanna tell you that I never loved anyone else
You wanna tell me that you’re better off by yourself
But darling when I see you, you see me

[...]

I never thought that I could feel there’s something
Rising, rising in my veins
And it looks like I feel there’s something
Rising, rising in my veins
Looks like it’s happened again

 

Esa noche, entre Rootless Tree y I Remember me di cuenta de que podría perfectamente vivir con tu ausencia. Estuve tentado mil y una veces desde entonces de llamarte y decirte cuántas veces me acordaba de ti, cuántas cosas de las que hacía diariamente habían cambiado por tu paso dentro de mí, cómo la mayoría de las veces tenías razón. Porque yo ya no dependía de ti. Porque estábamos al mismo nivel.

Si no lo hice fue porque no lo estamos. Porque has/hemos conseguido que cada uno esté en caras distintas de la cinta de Moebius, porque le has dado la vuelta a todo como siempre, y porque después de ver tu regalo -increíble, claro- enmarcado entre horizontes de papel arrugado y roto y en blanco no he podido parar de llorar hasta que la mucosa que recubre mis pulmones ha salido de mi cuerpo, agrandando el agujero entre mi pecho y mi estómago.

(Damien Rice – I Remember (Live at the Four Season Concert)

I wanna hear what you have to say about me
Hear if you’re gonna live without me
I wanna hear what you want
I remember December
And I wanna hear what you have to say about me
Hear if you’re gonna live without me
I wanna hear what you want
What the hell do you want?

Y es que no sé lo que pretendías enviándome eso ahora -y con el precio puesto, by the way-. Supongo que hay que morir matando. Que siempre ha sido la filosofía a seguir. Yo me niego a que sea así. Nick Hornby, en mi idolatrada (bien lo sabes) novela Alta Fidelidad pone mis pensamientos en boca del protagonista. La negación al principio, hasta que, analizando la situación, te das cuenta de que es la complementaria.

 

ROB

My desert-island, all-time, top five
most memorable break-ups, in
chronological order are as follows:
Alison Ashworth, Penny Hardwick,
Jackie Allen, Charlie Nicholson, Sarah Kendrew.

INT. APARTMENT STAIRWELL

Laura drags her bags, banging down the stairs –

INT. ROB’S APARTMENT

Rob moves around the apartment, seeming to expand physically, looking for change as he continues.

ROB
Those were the ones that really hurt.
Can you see your name in that list,
Laura? Maybe you’d sneak into the
top ten, but there’s no place for
you in the top five. Sorry. Those
places are reserved for the kind of
humiliations and heartbreaks that
you’re just not capable of delivering.

[...]

BACK TO ROB IN BED,

Imploding with disgust and sorrow. Tears run down his cheeks
into his ears.

ROB
Number five — Jackie Allen. My
break up with Jackie Allen had no
effect on my life whatsoever. I
just slotted her in to bump you out
of position, Laura. Yes, you do in
fact make it into the top five.
Welcome. And just to remind you,
the list is in chronological order,
not in the order of pain and
suffering.

Ya hemos pasado antes por agujeros oscuros, pero nunca tan pequeños y tenebrosos como éste; temo que nos quedemos aquí, y que uno de los dos -probably me- se quede atascado al pasar. Por eso sólo espero que encuentres a alguien que te comprenda y te de lo que yo nunca pude. Y que no te quedes sola. Porque, aunque muchos pensarán que estoy loco, I Think You Deserve Something Better.

(Bernand Fanning - Wish You Well)

Take really good care. Y Gracias por todo, incluido el regalo; incluido el final.

Always Yours, Just Waiting,

Tearing Smy/Slumberland

[...]

Metro de Madrid: Espe-jo-de lo que somos

Me hace gracia la nueva campaña publicitaria de Telemadrid. Uno de los anuncios tiene como eslógan “Espejo de lo que Somos“. El juego de palabras en relación a la Amada Presidenta de la Comunidad de Madrid y su facilidad de manipulación informativa es fácil: Espe Jode lo que Somos… A continuación, el anuncio en discordia, con una versión del I’ll Be Your Mirror de los seminales The Velvet Underground:

No sé si habrá sido Espe o el no-menos-amado Obrerete Gallardón, pero hoy se ha dado a conocer el nuevo plano de Metro de Madrid, que refleja las nuevas ampliaciones que estos días se inauguran a granel de cara a las elecciones. Estoy indignado. Se supone que es un plano esquemático para simplificar la complejidad de la red, pero se pierde todo el encanto del original y, sobre todo, la perspectiva y las equivalencias geográficas. Estoy de acuerdo en que no se puede realizar un plano geográfico de la red de metro, sobre todo con las nuevas ampliaciones del metrosur y los metros ligeros, pero no todo son rectas perpendiculares; ¡las curvas y las diagonales existen!

Nuevo Plano del metro de Madrid

Para los nostálgicos del diseño del plano de metro actual se ha hecho uno que conserva la simbología que se viene utilizando hasta ahora, actualizado con las nuevas ampliaciones.

Siempre me han apasionado los planos del metro, y por eso me enerva tanto un cambio tan estúpido. La gente defiende el nuevo diciendo que está basado en el de Londres y París, pero no es cierto; estas dos ciudades cuentan con planos esquemáticos que no coinciden con las distancias reales, pero se utilizan curvas o diagonales para expresar la dirección relativa de cada una de las líneas. Me recuerdo de pequeño aprendiéndome la fisonomía de la ciudad a través de los nombres de las estaciones, memorizando cada línea, contando estaciones de un destino a otro y calculando los distintos tiempos por trayecto en función de la distancia. Ahora, con los tiempos que corren, el plano de Metro es como un libro de la ESO: muy bonito y con muchos dibujitos, pero al final, una mierda.

Metro de Londres

Metro y RER de París

Arte Matemático

Algo está cambiando; este fin de semana despedimos a Natalinska (sic) y a Felia (que me dio su bote de Amor Amor para que me deleite con su fragancia embaucadora o para hacer un muñeco vudú), y la semana que viene lo haremos con Natalia Lavigne y Juan, entre otros. Juanma en mayo (¿soy yo el único que echará de menos al Big Boss? Miedito… debe de ser que el que me hiciera tragar tres polvorones a la vez creó intimidad), and so on…

Todo esto es un poco complicado y frustrante. A la mayoría de la gente que se va te gustaría conocerlos un poquito más, o seguir haciéndolo después de que se vayan, aunque no suele ser así. Las sustituyen personas nuevas, diferentes, pero nunca es lo mismo. Los detalles se pierden. Estos amigos incidentales -que no conocería sin currar en la Fédération Nationale d’Achats pour Cadres- a veces proporcionan más satisfacción y pinchazos en el estómago que los comunes, y mientras los más estúpidos continúan (¿-amos?) currando l@s buen@s se pierden. Supongo que siempre hay algo mejor para ellos…

Mientras, en una isla perdida del Caribe… la OCDE ha emitido un informe en el que se indica que la población española será la más envejecida del mundo en el 2050. En ese año el 35% de los habitantes españoles tendrá más de 65 años (sí, guys, nosotros también), y sólo un 10% de la población estará en edad de trabajar. Mientras una de las soluciones propuestas es ampliar la edad laboral de los trabajadores (¿y mi pensión? ¿y mis viajes del Imserso?), la otra debería ser la contraria a la del Gobierno de China, que pide a sus trabajadoras un registro de su menstruacción y bajas maternales para controlar la natalidad.

3 opciones: O los racistas dejan de serlo y se crea una integridad racial como la que existe en Francia y la población rejuvenece u organizamos un suicidio colectivo cuando tengamos 65 años para que las estadísticas se normalicen y no haya tantos viejos. Mi opción elegida es mucho más divertida: desobedecer a Le Pen (que recomienda la masturbación femenina como método anticonceptivo – Go Ségolène!) y copular como conejos para que nazcan muchos babys que nos mantengan cuando estemos seniles. Metamorfosis…

El jueves fue día expositivo. AnaPerdidaEnValladolid había venido a hacer una entrevista a Madrid y, aprovechando los últimos días de la exposición de Escher fuimos a verla. Con una colocación de las litografías excesivamente arbitraria para mi gusto (¿Se intentaba evocar una obra de Escher?), la exposición es -era- increíble. Sorpresa tras sorpresa ibas redescubriendo el arte casi matemático del holandés más inclasificable. Desde las particiones regulares del espacio (que parte de los mosaicos de la Alhambra) hasta los puntos de vista superpuestos y las ilusiones ópticas (espectacular el montaje audiovisual que explicaba la obra de la galería, o la gran Metamorfosis), pasando por el concepto de cinta de Moebius (técnicamente, una superficie con un solo lado y una sola superficie de contorno; prosaicamente una cinta en la que, siguiendo el contorno exterior, se avanza sin discontinuidad por el interior hasta volver al punto de inicio). Por detrás, una voz que se hacía la listilla (<ejem>) sobre cada uno de las obras explicando detalles y curiosidades a un mozalbete que se limitaba a decir que era superflipante. El punto divertido lo produjo esta pareja de crispanervios cuando el jóven le pregunta a ella cómo se llama este tío y ella simplemente responde… mmmh pues no lo sé, ah, mira, ahí lo pone, Esner (en fin…). Recomiendo pasar por la página oficial para asombrarse con algunas de sus obras

(Vídeo sobre la exposición de M.C. Escher. A pesar de la poca calidad, os aconsejo el final, donde se explica la creación de la obra “Print Gallery”)

Por la tarde estuve con K The Finest y fuimos a ver otra expo de fotografía sobre Madrid desde 1921 hasta 1971. Algo edulcorada e inocente (ninguna escena de la época de la Guerra Civil, por ejemplo), tiene algunas fotos curiosas de un Madrid cambiante, otras con las que literalmente te quedas boquiabierto y algunas (las menos) simplemente intrascendentes. En general, mu chula.

El Arte es así; el otro día un conocido periódico puso en el metro de Washington al considerado mejor violinista del mundo con un Stradivarius de 1713. Los viajeros, preguntados a la salida, ni siquiera recordaban que hubiera alguien tocando, y casi nadie se paró a escucharle: “1070 personas pasaron por delante de él, según calculó el Post, y tan sólo 27 le dieron dinero, la gran mayoría sin siquiera pararse, mientras sorbían café o hablaban por sus teléfonos móviles. En total, Bell ganó 32 dólares y algo de calderilla“. Mientras, los músicos de la Calle Preciados interpretan piezas clásicas y la gente, a pesar de la lluvia, les aplaude y acorrala.

Y es que ya no se sabe muy bien en qué cara de la cinta de Moebius estamos…

Bostezos y Rusas

Cynthia siempre está intentando saber por qué se pegan los bostezos. Desechada la opción de que cuando bostezamos le robamos el oxígeno al otro, que a su vez bosteza para captarlo, todo pasa por ser algo conductual. O quizá es una mezcla de todo; puede que el cerebro interprete el bostezo como un robo de oxígeno y, aplicando su instinto de supervivencia, intente conseguir más para no asfixiarse. Puede que las neuronas espejo que todo lo imitan simplemente sean unas envidiosas conductuales. Yo termino bostezando con todo, incluso con el iconito del messenger o con el chiste de ayer de Forges. Hasta escribiendo esto. Puede que tú también hayas bostezado leyéndolo. Aún sigue habiendo, pues, un par de incógnitas. ¿Por qué se genera el bostezo? ¿Qué mecanismo se activa en el cerebro para que, al leer sobre el bostezo terminemos bostezando? Si alguien puede arrojar un poco de luz sobre este asunto sería de gran ayuda…

Siguiendo con los temas semi-rusos de ayer, hoy escalamos el último peldaño en el fairy tale de la bella pertiguista rusa Yelena Isinbayeva. Nacida en Volgogrado en 1982, se dedicó a la gimnasia rítmica hasta que, por altura, la echaron del equipo. No problem; desde entonces cogió una pértiga y comenzó a pulverizar récords del mundo. Ya lleva 20, el último el pasado 10 de febrero, y pronto -con el nuevo método de impulso aprendido junto al entrenador de Bubka- espera llegar a los 5,15 o 5,20 (el actual en pista al aire libre está en 5,01m). Hace un par de días, en Barcelona, Isinbayeva logró, a la tercera, el premio “Laureus” -los Oscar del deporte- a la mejor deportista femenina. Sólo espero que no se canse de ganar, y siga hablándole a su pértiga, susurrándole antes de cada salto; contándole, quizá, su secreto para estar más cerca del cielo.

13th Floor Elevators – You’re Gonna Miss Me

Sábado Santo Rojo

Hoy hacen 30 años desde la legalización como partido político del PCE (memorable Alejo García dando la noticia para RNE entre jadeos por haber corrido por los pasillos de la redacción para ofrecer la información cuanto antes). El llamado Sábado Santo Rojo fue realmente una mera formalidad para que, sin las cargas ideológicas marxistas-leninistas (aceptación de la Iglesia y la Monarquía incluídas), Santiago Carrillo y su partido pudieran salir de la clandestinidad.

Como tal, el PCE (no confundir con el ordenador personal, que a algunos que conozco les pasa…) se escindió del PSOE en 1921, pero ya en 1923 se ilegalizó con el Golpe de Estado de Primo de Rivera y la instauración de la dictadura. Cuando se produjeron las elecciones que dieron paso a la II República el partido contaba sólo con 1.000 militantes, aunque en pocos años llega a los 100.000 afiliados con una política de unión de todos los partidos de izquierdas, que proponía teóricamente la Internacional Comunista.

El problema de esta situación, que alcanzó los 300.000 militantes durante la Guerra Civil, era la lucha ideológica interna. Aunque el modelo teórico funciona bien, las luchas internas entre comunistas, anarquistas y socialistas -quien no haya visto Tierra y Libertad debería hacerlo, sea de la ideología que sea- debilitan la situación interna y favorecen la expansión de los nacionales. A pesar de que los comunistas torturaron y asesinaron a miembros de la derecha durante la Guerra Civil, y que su propaganda fue igual de parcial que la del bando nacional, nada es comparable con la represión contra los “rojos” cuando Franco tomó el poder.

Precisamente el libro que me estoy leyendo ahora, y que me hace llorar en cada página, Trece Rosas Rojas, habla sobre esto último. Trece chicas pertenecientes al PCE, la mayoría menores de edad, fueron fusiladas una noche por los Ejércitos Nacionales del Cara-al-Sol Francisco Franco. El libro cuenta, con cartas reales de las víctimas (faltas de ortografía incluídas) y relatos de los supervivientes todo el proceso de reorganización que el PCE llevaba a cabo clandestinamente para volver al poder tras la -supuestamente- corta dictadura de Franco.

Decía el sabio Santiago Carrillo que Franco, bajo la misma amenaza que mantuvo a EEUU en la guerra fría (la invasión de los comunistas y la necesidad de su derrota final), destrozó la democracia parlamentaria que suponía la II República (donde cabían perfectamente partidos de izquierda y derecha) para imponer su régimen sobre los cimientos del miedo.

Quizá yo tenga una visión un tanto ilusa del asunto por mi proximidad ideológica teórica a las tesis comunistas (tanto aquí como en Rusia todo se fue al garete por el ansia de poder de unos pocos y la imposibilidad de que la izquierda se mantenga unida, pero eso no desacredita la validez teórica), por haber ido tantas veces ya a las fiestas del PCE o por el Suprematismo y el Constructivismo ruso; Es cierto que si preguntas en algún país donde el comunismo haya estado presente muchos años la mayoría lo aborrece, y es más cierto que se cometieron demasiados errores en la II República Española, pero fue una ocasión desaprovechada para que la democracia parlamentaria llegara antes a España.

Lily Brik sin el montaje a lo Franz Ferdinand, en una fotografía de Rodchenko

Suicidal TV Spots

Antes de querer ser un telequito cuadriculado, algo después de haber desechado la idea de ser cirujano, paleontólogo o barrendero -¿quién no lo ha deseado alguna vez?-, y contemporáneamente a la idea de ser periodista o trabajar en imagen y sonido, quise ser publicista.

La cuestión es que, además de publicista en potencia, también soy un avaricioso egoista con la música, y no me gusta que grupos semidesconocidos que casi nadie escucha empiecen a salir hasta en la sopa. No es que no quiera que sean famosos, o que no me guste compartir música con el resto de la gente (de hecho me encanta que el resto me descubra las cosas a mí), es simplemente que hay determinado tipo de música que quiero escuchar con un estado de ánimo concreto y cuando yo quiera, no cuando me lo impongan. Es como cuando rompes con alguien, y todas las canciones que tienes asociadas a esa persona lo estarán para siempre, y te destrozan un poquito cada vez que las escuchas. Lo malo es que, si esas canciones son conocidas, la úlcera en el estómago es inevitable.

En fin, no me importa que suenen buenas canciones, cosas de los Beatles, David Bowie o de Bob Dylan; todo el mundo se las sabe. Las has escuchado tantas veces que por más que lo hagan una vez más no las asociarás con el anuncio. Es imposible, y quien lo haga está perdido, asociar Knocking on Heaven’s Door con al ABC, por ejemplo.

Sin embargo, hay otras que deberían quedarse en la colección de CDs del creativo de publicidad. Le cogí manía a Jet porque el Are You Gonna Be My Girl? sonó demasiadas veces en un anuncio de Vodafone, y casi me pasa lo mismo con Feist y Pink Martini (no contentos con el anuncio de Citroën ahora tienen otra canción para una marca que ni siquiera recuerdo (así de bueno era el spot)).

Todo esto (y un par de improperios más) pensaba cuando ayer, en un anuncio de Ariel, empezó a sonar una canción de The Polyphonic Spree, ese grupo que parece el coro de una iglesia y que, si así fuera, llevarían más feligreses que el Papa a escuchar misa.

Que salgan en Olvídate de Mí! o en Scrubs me parece genial, también por la banda sonora están entre mis pelis/series favoritas, pero ¿en un spot de Ariel? Sin embargo, según iba pensándolo, me acordé de que yo también quería ser publicista, y me dije: “uf, si yo tuviera que hacer un anuncio de Ariel -tan tradicional, tan poco arriesgado- al menos pondría un poco de mi cosecha, y es posible que lo único que pudiera tocar fuera la música”.

Y es que, probablemente, si no pudieran poner la música que les gusta en sus anuncios, el colectivo de creativos sería el que más proporción de suicidios tendría entre sus filas (que se lo digan al no-sé-acabar-un-libro Frederic Beigbeder). Porque al final de todo, siempre nos quedará la música. Y París. Y París en la música, y la música en París. Y un par de colegas para tomar unas cañas. Y un pinchazo en el estómago si me acuerdo de tí. Y unos cuantos rayitos de sol que te alegren el día…

Guerra de Sexos

La llegada de Intrinsa, la llamada Viagra femenina, me hace pensar a fondo en los distintos mecanismos sexuales de hombres y mujeres: mientras la Viagra actúa directamente en las partes pudientes del varón, Intrinsa son unos parches que animan el deseo sexual de la mujer actuando directamente en el cerebro. El chiste comparativo sobre con qué piensa cada sexo es fácil…

Por ahora los parches sólo están indicados para pacientes a las que me han extirpado el útero y los ovarios, pero pronto servirá para que calamidades sexuales como yo podamos dar algo de placer a nuestras respectivas.

Estoy tan contento que tengo que compartir con alguien mi último descubrimiento musical: The Frames, un grupo irlandés que lleva 15 años en la brecha y que acaba de sacar un discazo: “The Cost”.

The Frames – Falling Slowly

I don’t know you but I want you
All the more for that
Words fall through me and always fool me
And I can’t react

Games that never amount
To more than they’re meant
Will play themselves out

Take this sinking boat and point it home
We’ve still got time, raise your hopeful voice
You had the choice, you’ve made it now

Falling slowly, eyes that know me
And I can’t go back
Moods that take me and erase me
And I’ll paint it black

You have suffered enough and what with yourself
It’s time that you won

Sueños Interdentales

Esta noche soñé algo raro: no recuerdo cómo era realmente la situación, pero de repente se me caían los dientes superiores, y yo me tiraba todo el sueño intentando buscarlos para volver a colocármelos… preguntaba a la gente con la mano tapándome la boca, o cubriéndome el hueco con el labio para que no me miraran, hasta que veía a Jose, del curro, con una chica (demasiado conocida para mí) y yo me empeñaba en decirle que por qué había dejado a su novia por ella, que no le merecería y que le terminaría destrozando vivo y cambiándole la forma de pensar para siempre.

Ahí, de repente, mientras él decía “es que es interesante” (…), yo hice un acto reflejo en el sueño y me toqué con la lengua los dientes. Y ahí estaban. desperté de sopetón, con una sensación de desazón en el cuerpo. Una sensación que había expulsado ya de mi ser hace algo más de un mes.

Probablemente la aparición de esta pesadilla concreta se deba a que la novia de Jose se llama igual, y como no tengo su cara reciente termino por poner la otra. Tal vez sea porque aún hay Cosas que Nunca te Diré, o por el aburrimiento que me produce el que K. aún no tenga el ordenador arreglado, o porque me estoy leyendo la última maravilla de Hornby (el de Alta Fidelidad) sobre cuatro desconocidos suicidas que se encuentran en una azotea el día de Nochevieja.

El caso es que me he puesto a buscar el significado del sueño de los dientes en internet y he encontrado varias posibilidades:

- Anuncian enfermedad y la presencia de gente desagradable (jiji)

- Los dientes representan la seguridad en nosotros mismos, son símbolos de nuestra felicidad y apariencia. En este sentido, si en el sueño se caen o se rompen, significa que en la vida real siente que no logra que los demás escuchen su opinión sobre un tema concreto o en general. Tal vez está en una situación o una relación que le hace sentirse inseguro. (sic)

- Los dientes representan un claro simbolismo fálico, por lo que soñar que se pierden dientes suele significar el miedo inconsciente a perder potencia sexual (la verdad, no sé cual prefiero…)

- Soñar que se le caen los dientes es un síntoma de que prevee que recibirá humillaciones y ataques.

Todo esto es un poco confuso, sobre todo si lo mezclo con la segunda parte del sueño… Maybe se trata de una mezcla de las cuatro interpretaciones, pero sólo el tiempo dirá cuál es la correcta (tal vez ninguna). Seguiremos informando…

Para aliviar un poco el sentido místico-trascendental del post, aquí dejo el divertido videoclip de la canción de OK Go “Here it Goes Again“. ¡Está grabado en un plano secuencia! ¡Awesome!

El Axolote y Kirby

Cuando Lau (ra) está agobiada o no quiere escuchar lo que dices siempre se encorva y, con las manos pegadas a su pequeña cabecita se limita a cerrar los ojos y decir “bolita!“. Es su forma de defenderse, como Kirby cuando se pliega sobre sí mismo para evitar los golpes que puedan darle. Siempre me hizo gracia este juego, sobre todo el primero (Kirby’s Dream Land), con esa pelotita rosa aspirando a sus enemigos y congelando, desafinando o achicharrando a los mismos cuando se cabreaba. Aunque no es lo mismo, la Nintendo DS ayuda a recordar los viejos tiempos.

Esta noche K The Finest me ha enseñado un artículo que ha escrito sobre un anfibio carnívoro llamado Axolote y la primera impresión que he tenido ha sido la de ver a Kirby bajo el agua. ¿Has tenido problemas con tus peces? ¿Se mueren y quedan flotando en la pecera? ¡No importa! Axolote se los come para tí. Precisa de algunos cuidados importantes, como vigilar la temperatura y el pH, pero por lo demás es la mascota perfecta. El artículo completo lo podéis leer en la página

http://www.mascotasyhogar.com/

Sanny Delight (and song 2 K)

El domingo será el último de Sanny Delight en la fnac (bastards…). Y las previsiones de futuro auguran un par de bajas importantes más (sic). Ahora que me quedaba a comer todos los días allí…

What Am I Gonna Do?

Bueno, tampoco estoy muy triste, sé que las personas como tú no desaparecen así como así… ¡Este finde vamos a emborracharte hasta Morir!

Por cierto, Ángela, gracias por lo del domingo… ¡Parece que tus amigos acertaron mejor que yo en la quiniela de los Oscar!

Song Dedicated 2 K The Finest: Espero que te deje escucharla y saques 10 minutillos (sí, diez, está tía es así…) para hacerlo!

 

Joanna Newsom – Emily

Sombras del Adiós

Cuando eres pequeño los abrigos se convierten en monstruos en los armarios. Esconderte debajo de las sábanas no hace ningún bien, porque los entes sólo tienen sentido en tu cabeza, y los abrigos están muertos de miedo porque se creen amenazados. Con el paso del tiempo, abrimos el armario sigilosamente y descubrimos que allí no hay nada. Nada más que prendas de abrigo y sombras.

what i want from you

is empty your head
they say be true,
don’t stain your bed
we do what we need to be free
and it leans on me
like a rootless tree
what i want from us
is empty our minds
we fake a fuss
and fracture the times
we go blind
when we’ve needed to see
and this leans on me
like a rootless…

so fuck you
and all we’ve been through
i said leave it
it’s nothing to you
and if you hate me
then hate me so good that you can let me out
let me out of this hell when you’re around

what i want from this
is learn to let go
no not of you
of all that’s been told
killers reinvent and believe
and this leans on me
like a rootless…

so fuck you
and all we’ve been through
i said leave it
it’s nothing to you
and if you hate me
then hate me so good that you can let me out
let me out of this hell when you’re around
let me out…
and fuck you, fuck you, i love you
and all we’ve been through
i said leave it
it’s nothing to you
and if you hate me
then hate me so good that you can let me out
let me out…
it’s hell when you’re around

 

Esta semana es la primera desde la última vez que te olvidé. Y ya no hay miedo, ni rabia. Sólo sombras y prendas de abrigo.

Aprendamos a Multiplicar

Esta mujer es una Diosa. Con 86 años se atreve a enseñarnos las tablas de multiplicar… ¡hasta la del 12! A partir de la del 9 se empieza a liar, pero me parece… Como el Pan Caliente en este Planeta y la Tierra. Envidiable.

Morbo Travestido

“En la Universidad de California y en la de Saint Andrews (Escocia) han llegado a la conclusión de que, en la sociedad occidental, la atracción hacia el otro es una variante más del narcisismo. Los investigadores de estas instituciones han observado que las personas que más nos gustan son las que más se parecen a nosotros. En un estudio, el equipo cientifico manipuló las fotos de los propios participantes para convertirlas en una persona del sexo opuesto; cuando tuvieron que elegir, la mayoría de los participantes mostraron su preferencia por la foto travestida de si mismos”

-.Fragmento de “Cóctel bioquímico con morbo”, en EP[S].-

Oco y C.R.A.Z.Y.

Ayer fui al teatro a ver Oco, una obra pequeñita pero de altos vuelos. A las 21.30 salimos del curro y algunos corrimos en manada para recoger las entradas, porque Javi actuaba en ella. No sé la de veces que nos ha dicho que es actor y que ha salido en Hospital Central, pero yo no me lo creía, no le veía interpretando. Y cuando me dijeron que hacía de barrendero y que se mediodespelotaba en el escenario mucho menos. ¡Eso había que verlo!

La pieza, un montaje precioso sobre la incomunicación y el conformismo, estaba acompañada por música de Satie interpretada en directo por dos actores que, a los lados del escenario, blanden una guitarra y un bajo. Coreografiada con mucho gusto, diversos personajes conformistas van entrelazándose en situaciones divertidas con pasajes de ruido urbano que dicen más de lo que parecen.

La verdad es que me sorprendió. Al margen de Javi (y su afan de ser Harry Potter engayumbándose en el escenario en una de las mejores escenas de la obra), con un montón de registros que cambian casi imperceptiblemente, los actores están muy bien; sobre todo la única chica que les acompaña, un pedazo de actriz de tomo y lomo. Es una pena que compañías pequeñas como ésta (Teatro Ensalle, una gallega) no sean conocidas por el público, mientras espectáculos como Mamma Mia llevan 2 años en cartel (no debería ser incompatible una cosa con la otra, ¿no?). En fin, una gozada. Y una frase, “me gusta recordarte por lo que no eres”.

Por otro lado, el otro día vi C.R.A.Z.Y. Todo el mundo me la había recomendado (incluida Alm, pero no tiendo a hacerle mucho caso…), así que me la compré y, simplemente, me encantó. Es cierto, soy muy facilón en el momento en que una buena banda sonora se entrelaza con el argumento y hay un par de secuencias visualmente atractivas (véase Alta Fidelidad, Casi Famosos, Moulin Rouge…), pero el guión es, salvo diez minutos que no cuadran mucho con la ambientación del film pero que se hacen necesarios, simplemente brillante.

C.R.A.Z.Y. (2006) / Director: Jean-Marc Vallée / Guión: Jean-Marc Vallée y François Boulay / Intérpretes: Michel Côté, Marc-André Grondin IMDB.

Lo Mejor: La mexcla entre la banda sonora y las imágenes, y la perfecta ambientación de las escenas. El crudo guión. La escena de Bowie

Lo Peor: Los diez minutos en el desierto

Valoración: 8.5/10

Estado del Arte y Desinformación

Odio que la gente tenga exámenes. Nunca lo había pensado hasta ahora, porque yo solía ser el que se quedaba en casa estudiando en estas fechas. Ahora, enrolado en la escritura del Estado del Arte de los métodos de superresolución de imágenes para el PFC, cuando las palabras en inglés bailan en mi cabeza y mis ojos se emborronan y quiero salir a tomarme algo, la gente se encierra en sus casas y yo me aburro. ¡Acabad ya, malditos!

Este fin de semana ha sido especialmente surrealista en la fnac. Con clientes realmente insoportables (desde personas simplemente estúpidas hasta otras que querían una cámara especializada para grabar las olas del mar y el movimiento de las nubes (sic)) y con una pelea de órdago que ha demostrado los mismos procesos de desinformación que rigen las manifestaciones (himno incluido) del PP: a eso de las 15:00 del pasado sábado dos personas de color (para que luego no me tilden de racista) intentaron robar un mp3 y, ante la negativa a dejarse cachear por los servicios de seguridad (y tras montar el numerito gritando que les cacheaban porque eran negros) uno de ellos perdió los papeles y la emprendió a patadas con los arcos de metal de la salida. Entonces, tras encararse a varios seguratas, cogió una papelera de metal y se la estampó en la cabeza (rompiendo de paso el cristal de la puerta de entrada) al jefe de seguridad de la fnac. Salieron corriendo por la calle, pero a los pocos segundos uno de ellos (desafortunadamente el que intentaba tranquilizar al otro), apareció con la boca sangrante dentro del edificio, sujetado por cuatro personas de seguridad que (ahí sí se pasaron, la verdad) seguían aporreándole al introducirle en el ascensor.

Los clientes se arremolinaban alrededor del mismo, sacando fotos y gritando (sin haber visto nada de lo anterior) que los de seguridad eran unos nazis y unos racistas. Mientras, la policía había llegado a la calle, y se disponía a esposar al de la papelera cuando éste se revolvió y se encaró con otro segurata a puñetazos (cuidado, éste también los devolvía), derribando una moto de la policía y teniendo que ser reducido por ésta en mitad de la calle Preciados.

Es cierto que los servicios de seguridad se excedieron en sus funciones (por desgracia suele ser así), pero la información parcial me parece inaceptable. Al día siguiente, en algunos periódicos de internet (afortunadamente no mayoritarios) ofrecían la noticia como un incidente racista de apaleamiento a negros. Desengañemonos, no se puede hacer una información sólo con testigos que no conocen toda la historia, hay que preguntar a las dos partes y ofrecer una información objetiva. La cuestión es, ¿hubiera salido esta noticia si los dos ladrones fueran caucásicos?. No confundamos el concepto de racismo, por favor.

[Podéis leer la noticia de LaRepublica.es, pinchando aquí, aunque durante el día de ayer cambiaron varias frases de la misma para indicar que la versión ofrecida era la de los testigos y que se pondrán en contacto con la fnac para saber su versión de los hechos. Eliminad estas acotaciones y sabréis a qué me refiero.]

iPhone y Vibradores

Hace poco Apple anunció que, aparte de conquistar el mundo de los ordenadores con su iMac y el de la música portátil con iPod e iTunes, este año iba a dedicarse a desbancar a sus rivales con un nuevo e innovador teléfono, el iPhone.

Lo que no sabía era que el nuevo juguetito de Steve Jobs iba a ser tan… multifuncional. Echadle un ojo al vídeo, la parodia no tiene desperdicio.

Alguien entró desde google al blog esperando encontrar “muñecas vibradoras”, y creo que no ha encontrado lo que pretendía, así que para el siguiente (y para aquel que intentó encontrar en este casto espacio “tetas folladoras”), quizá os sirvan las “tetas machacalatas”…

Escobazos

El miércoles hice una locura. Salí de currar y me fui a tomar unas cañas con unos compañeros de trabajo. Sarilla me contó entonces que al día siguiente iba a coger un autobús para ir a su pueblo, Jarandilla de la Vera, donde todos los años se hace una fiesta muy peculiar: los escobazos. Me explicó cómo iba todo, y me preguntó si quería ir. Y, a la tercera caña, caí.

Por la mañana cogimos mi tartana de coche y el Loopolo nos llevó a Jarandilla, en Cáceres. Llegamos a eso de las 14.30 y, tras dejar las cosas en su casa, nos fuimos a tomar cañas con sus amigos. ¡Eran como 40! Con ambiente de fiesta de pueblos (pero aún mayor, porque todo se concentra en un día), los bares estaban repletos, y todo el mundo te trataba como si fueras del pueblo, invitándote a beber: no me he sentido más rápidamente integrado en mi vida.

A las 18, sin comer, fuimos a casa de Sara para ponernos los monos y que el humo no dejara rastro en la ropa. ¡Mierda! ¡El mono que tiene Sarilla me queda pequeño! ¡Parezco una morcilla marcando micropene! Mejor me pongo ropa mía y que huela a humo… eso sí, ¡el gorro de bufón con tres borlas no puede faltar!

La fiesta funciona así: la gente hace enormes antorchas para acompañar en procesión a la virgen mientras canta una canción de acompañamiento (que, por cierto, ponen en todos los bares de cuando en cuando, así que no hay problema para aprenderla). El origen es incierto, pero parece ser que proviene de cuando los pastores bajaban al pueblo tras largas temporadas en la montaña con sus escobazos ardiendo, y se atizaban los unos a los otros para entrar en calor. ¡Y vaya si atizan! La gente va con sus escobones (desde los más pequeños, para neófitos infantes, hasta los más exagerados, como porros gigantes) golpeándote en el culo. Y la verdad es que se agradece, porque no dejó de llover en todo el día/noche…

[vídeo de las fiestas de Escobazos '05

(no encontré nada de este año aún...)]

Los que ya conocían la fiesta decían que este año estaba deslucida, pero yo me quedé impresionado. Calados como íbamos, con la cámara de fotos siempre a cuestas, vimos a la virgen y nos dirigimos a la Gran Hoguera, que ardió a pesar de la lluvia, dejando rastros de fuego de hasta 60 metros. Más tarde, ducha y cena copiosa (quiero una solicitud de cambio de madre, Luis, ¿qué pides por la mía?) incluidas, fuimos por los pubs-discotecas del pueblo, emborrachándonos hasta las 4.30 de la mañana, donde mi cuerpo dijo basta.

 

 

 

 

Al día siguiente, tras comer de nuevo en casa del novio de Sara, volvíamos para Madrid, con los Beatles sonando de fondo y un bote de pimentón de la Vera en el maletero. La única pega es que me olvidé de la bella Fairy (no me lo perdonaré nunca), y tuvimos que posponer nuestro cuento…

Bueno, esa y la que me contó Sara ayer, mucho más dura. Uno de los chicos con los que salimos aquella noche fue al día siguiente de excursión a la sierra de Gredos. Un mal paso, una mala caida, la muerte. Y ya está, no hay más. La vida es así de frugal, hay que aprender a contenerla.

Y a veces te come tan rápido que ni te das cuenta.

Google Tags (Preguntas sin respuesta)

Lo de Google es sorprendente. Siempre me ha maravillado la forma que tiene de bucear en medio segundo entre millones de páginas para llegar a la que estás buscando. Sin embargo, resulta aún más curioso cuando veo cómo la gente ha entrado desde el buscador hasta aquí.

 

WordPress, en sus estadísticas, te dice las palabras que se han puesto en google para llegar al blog. En algunos casos te preguntas cómo ha podido redireccionar hasta este punto lonely en la red, en otras simplemente porqué la gente busca cosas tan raras. Por ejemplo, ¿quién se pone a buscar en google “Como era la leche de cupido”? O bien, ¿por qué ir detrás de “Personajes Ilustres de Singapur”? Lo de andar detrás de aventuras gráficas (y más si es el Laura Bow, Dagger of Amon Ra, como ha ocurrido ya varias veces) es más que normal, incluso lo de buscar “efectos de sonido de campanilla de caja” es comprensible, pero ¿por qué la gente tiene tanta fijación con buscar informes sobre la esquizofrenia? ¿Qué son los “cuentos hipnoticos wiki”? ¿“Isinbayeva Diosa Sexo” para buscar información de la mejor pertiguista del mundo? ¡Venga ya!

Por ahora lo que más me ha gustado es que hubiera una persona que entrara aquí, a Fairy Tale concretamente, buscando “desazon desamor”. Eso sí que es dar en el clavo.

Toys ‘R’ Us (Ya están aquí las Navidades)

El domingo salía del curro y, antes de que mi cabeza estallara a consecuencia del alcohol y terremotos del este con epicentro conocido (sic), encontré un catálogo de juguetes de El Corte Inglés. De repente, me vi de pequeño, señalando junto a mi hermano (y en color diferente, claro) con una equis los juguetes que quería que me trajeran los reyes.

La primera impresión fue pensar en cómo había engordado el catálogo con los años (casi al mismo ritmo que yo), y comprobar la cantidad de páginas que se dedican a videojuegos, películas y juguetes electrónicos. En nuestra época, tan sólo un par de páginas al final hablaban de las consolas de última generación como la NES o la Master System II. Al margen de ese dato, parece que hay una vuelta a los años 80, por ejemplo, con figuritas de Caballeros del Zodíaco o el Tragabolas (¡aún no han cambiado el anuncio desde que me lo compraron cuando no llegaba a la década!)

Algunos juguetes nunca mueren, sobre todo los de mesa (Trivial, Party and Co, Cluedo) que sólo evolucionan cambiando el juego de preguntas o vendiendo un DVD, pero lo que realmente está evolucionando hasta límites casi vergonzosos es el mundo muñequil. Desde las primeras muñecas robotizadas (casi exorcizadas) de los años 60, donde sólo daban espasmos o intentaban andar [mirar vídeo retrospecter abajo], la cosa se ha ido modernizando mucho. Tras el bebé que se cagaba y se meaba encima ya nada ha sido lo mismo, y los fabricantes se destrozan los sesos para sacar alguna novedad en sus muñecas. Este año la palma se la lleva Violeta, la muñeca del futuro. Por un módico precio de 139€ (¡en oferta!) la muñeca puede hablar pseudointeligentemente contigo, desobedecerte e incluso mearse encima con un inocente “uy, se me ha escapao“ (aún tengo la boca abierta de la impresión que me dio verla decirlo en el anuncio de tv). Según su propia publicidad: “Violeta, la más lista. Muñeca interactiva de última tecnología, es capaz de mantener una conversación contigo. Su cara cambia de expresión según su estado de ánimo. Le gusta hablar, que le escuches y juegues con ella a cantar, imaginar, adivinar, etc. Reconoce sus accesorios y vestidos y algunas fechas especiales.”

Y todo ello sin contar la Introducción a la Masturbación infantil que supone Happy Nemo y sus aletas vibradoras, o el muñeco que tiembla espasmódicamente porque tiene frío. La última novedad, por cierto, es una alfombrilla electrónica que te enseña ¡ballet!

En fin, que las navidades ya están aquí (un poco antes cada año) y que ante tanto desaprovechamiento energético, las luces de las calles son un poco más histriónicas y potentes, para recordarnos que, aunque El Señor de los Anillos ya no vuelva por navidad, El Almendro sí. Hablando de El Señor de los Anillos, si alguno ha visto Dogville (y su escenario pintado con tiza), debería ver la parodia que circula por youtube, la versión resumida de las 3 entregas by Lars Von Trier.

Otro día hablaremos de Cortilandia, su cancioncilla pegadiza y su Belén enjaulado en un Zoo (¿qué pensará la Iglesia de todo esto?)

 

Top Five Toys ( Y seguro que alguno se me olvida… ¿Cuáles eran los vuestros?)

 

1. Trivial Pursuit

 

2. Subbuteo (y aquel otro juego de fútbol/baloncesto que iba por aire y cuyo nombre no recuerdo)

 

3. Tragabolas

 

4. Dino Riders (y sus tropecientosmil accesorios)

 

5. Cine Exin (o el desarrollo del músculo pajero)

 

[El día que me enteré de que los reyes eran los padres]